- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

автор неизвестен

Этот отчет является историческим документом найденным
в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.

---
Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому
богохульнику, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий

при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я

говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы

недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в

радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были

востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По

долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив,

а свою себе...

Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров,

которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС.

Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в

наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой"

эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за

языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или

друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько

страниц своих старых записей, вот н екоторые:

**

- Где бревно?

- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и

отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,

тогда еще перспективная наша разработка)

**

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу

полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный

вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд

эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает

легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки

серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая

радиомолчание.

**

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский

самолет-заправщик выпустил топливный шланг.

соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабоч

ий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и

оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток.

Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением

стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: -

Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка

прикреплена, не нажми случайно.

- Дык отключили же сигналку.

- Точно?

- Точно! Смотри - нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.

Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и

перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные

две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая

благодарности от начальства и денежные премии за оперативное

реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...

застывают:

Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и тор

чащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:

- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова,

вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?